Čo má pyrotechnik napísané na bunde na chrbáte?
- Ak ma vidíte utekať, snažte sa ma predbehnúť!

- Musím prestať fajčiť, pán doktor?
- Vôbec nie. Na to by už teraz bolo neskoro.

Nahá lady otvára v roztržitosti dvere podomovému obchodníkovi a zvolá:
- Ó, myslela som, že je to poštár!

- Koľko máte rokov? - pýta sa šéf pohrebného ústavu návštevníka.
- 92.
- Skoro sa už neoplatí ísť domov, však?

Abstraktný maliar sa oženil so slečnou z veľmi nóbl familie. O pár týždňov sa známi pýtajú mladej ženy:
- Ako žijete?
- Dobre, - odpovedá ona, - môj muž maľuje, ja varím a potom hádame, čo je to, čo on namaľoval a čo som ja navarila.


V škole:
- Máš domácu?
- Hej.
- Tak nalej!

Čo urobí žirafa, keď jej napľuješ do tváre?
- Odkopne ti rebrík.

Fausnerovo pravidlo domácnosti:
Nôž je príliš tupý na krájanie hocičoho, ale vždy dokáže porezať tvoj palec.

Ballanceov zákon relativity:
Dĺžka jednej minúty závisí od toho, či stojíte pred alebo za záchodovými dverami.

Zákon reprízy:
Ak ste z nekonečného seriálu videli iba jednu časť a pozeráte ho znova, budú dávať jej reprízu.

Kováč umieral a tak si pozval ku smrteľnej posteli obchodného partnera Nováka.
- Mám zlatý príbor pre dvanásť osôb, z ktorého tri kusy ukradli. Až umriem, prenechávam ti ho, nech je servis kompletný.


- Strašné! Predstav si, toho Makovičku nemožno podplatiť!
- On je taký poctivec?
- Nie, toľko pýta!


Dvaja zahraniční experti prišli na návštevu Slovenska a dostali sa aj do veľkej fabriky na výrobu výťahov. Keď prešli všetkými oddeleniami, zastali pre najväčšou halou.
- A čo sa vyrába tu? - pýtali sa zvedavo.
- Tabuľky s nápisom: VÝŤAH NEFUNGUJE!


Ceduľka vo výklade bardejovského obchodu:
Predávame lahvové pivo aj vo fľaškách!

Čo dali svetu?
Mojžiš - zákon
Ježiš - svedomie
Marx - vedomie
Freud - podvedomie
Einstein riekol - všetko je relatívne

Absolútny šofér?
- Narodil sa aj zomrel pri gumovom defekte.

Absolútne verná žena?
- Svojho milenca ani s vlastným mužom neoklame.

Absolútna mníška?
- Aj jej matka, stará matka a prastará matka boli mníšky.

Poláček píše list Nováčkovi:
- Vážený pán Nováček! Pretože sa chcem oženiť so slečnou Piroškou Martanovičovou, prosím Vás, aby ste s menovanou prerušili ďalšie styky.
Nováček odpovie:
- Vážený pán Poláček! Dostal som Váš obežník a beriem ho na vedomie.

Z plánu železníc:
Na našich železniciah je ešte stále mnohé v neporiadku, ale nám to nestačí, my to musíme prekonať o sto percent!

Na konferencii:
- Dovoľte mi, aby som pani prednášateľku vyvrátil...

Stretnú sa dve jasnovidky.
- Ako sa mám? - pýta sa prvá.
- Celkom dobre, - odpovie druhá. - A ja?

Po ročnom manželstve:
- Drahá, vieš aký je rozdiel medzi taxíkom a električkou?
- Nie, drahý.
- V tom prípade pocestujeme električkou.


On a ona v posteli. Zazvoní telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva a potom povie: - Áno, áno, dobre. - A položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale nič, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo s tebou hrá šachy.


Skúška na právnickej fakulte.
- Pán kandidát, aký trest čaká toho, kto žije v bigamii?
- Dve svokry, pán profesor.

Mnohým mužom by sa nič horšieho nemohlo prihodiť, ako keby si ich ženy od nich brali príklad.

V družstevnom dome bývali dvaja Novákovci, penzista na prízemí a úradník na druhom poschodí. V deň, keď penzista Novák umrel, odchádzal úradník Novák na rekreáciu do Varny. Na druhý deň prišiel domov telegram, ktorý poštárka omylom doručila tesne po pohrebe vdove Novákovej.
V telegrame stálo:
- ŠŤASTLIVO DOŠIEL. ÚŽASNÁ HORÚČAVA.

- Koľko rokov máš synček?
- Mínus štyri.
- Ako to?
- Otecko tvrdí, že keď som sa narodil, mamička mala tridsať a mamička zasa tvrdí, že má teraz dvadsaťšesť.


Modlitba dieťaťa:
- Pane Bože, prosím ťa, vkladaj vitamíny do zákuskov, cukríkov a čokolády, a nie do špenátu a mrkvičky!


Miško sa pýta mamky:
- Mamka, je to pravda, že bocian nosí malé deti a pánboh nám dáva každodenný chlieb?
- Isteže, - uisťuje ho mamka.
- A načo vlastne máme otecka?


Jožko, žiak štvrtej triedy, rozčúlene vbehne do garáže naproti škole.
- Ujo, nemohli by ste mi dať rýchlo desať litrov benzínu?
- Načo ti je benzín?
- Naša trieda horí!


Dve blchy vychádzajú z kina.
- Ideme peši alebo si vezmeme psa?

Monológ muža v krčme:
- Vypijem si ešte štamperlík alebo nie? Hlava vraví - nepi, hrdlo - pi. To je také protirečenie. Hlava vraví nie, hrdlo áno, ale hlava je múdrejšia ako hrdlo a múdrejší vždy ustúpi. Vypijem.


Každú noc sa mi snívajú sny v cudzích rečiach. Čo mám robiť?
- Odporúčame, aby ste chodili spať s prekladateľkou.


Kde robíš?
- Nikde.
A čo robíš?
- Nič.
Je to dobré zamestnanie?
- Výborné. Ibaže veľká konkurencia!


Na dvere bytu ktosi zvoní. Pani domu otvorí dvere a vidí statného, mladého žobráka.
- Že sa nehanbíte, chlap ako hora a po žobrote chodí...
- Prosím, ja nie som žobrák, - vyhovára sa tulák, - ja som drotár...
- Drotár? A kde máte drôt?
- Nuž, prosím pekne, ja som už taký moderný, bezdrôtový.


Čím je ľudožrút, keď zjedol svojho otca a matku?
- Sirotou.
A keď navyše zjedol aj ostatných príbuzných?
- Univerzálnym dedičom.


Prečo držíte popol svojho nebohého manžela v sklenenej urne?
- Keď on sa tak rád díval z obloka...


Definícia bozku podľa MUDr. Henryho Gibsona:
- Anatomická juxtapozícia dvoch orbicularis oris muscules v štádiu kontrakcie.


Dvaja sa zhovárajú:
- Počul som, že marťanky majú prsia na chrbte.
- To je predsa príšerné!
- Áno, ale aké príjemné pri tancovaní!

Noc 21. augusta 1968, manželka budí manžela:
- Starý vstávaj, sme obsadení!
- Nepanikár, veď to by rusi nikdy nedovolili!


Stretnú sa dvaja slováci na ulici.
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa!

Blondínka hovorí manželovi:
"Drahý, tú polievku som dnes upiekla úplne sama."

Na pápeža spáchali atentát.
Dali mu do postele sex-bombu.
***
V kláštore majú poplach. Všetky mníšky musia nastúpiť pred predstavenú Dolores, ktorá prísnym hlasom zahrmí:
- V kláštore sa ukrýva muž!
Nastane všeobecné zdesenie. Ako sa na to prišlo?
- V jednom záchode našli zdvihnutú dosku.
***
Bohatý američan zastane so svojou manželkou pred rímskym koloseom.
- Vidíš Mildred, - vysvetľuje jej, - stále ti vravím, keď človek nemá dosť peňazí, nech sa nepúšťa do stavby!
***
Koľko u vás stojí plastická operácia?
- Desaťtisíc dolárov.
- Hotová lúpež! Nemohli by ste mi poradiť niečo lacnejšie?
- Áno. Noste závoj.
***
Po púšti pláva loď a stretne melón. Pýta sa ho:
- Koľko je hodín?
Melón vytiahne teplomer, pozrie sa naň a odpovie:
- Zajtra bude štvrtok.
Loď chce byť slušná a vraví:
- Ďakujem nefajčím.

Aký je rozdiel medzi kvalitným DVD prehrávačom a slovenskou hokejovou reprezentáciou?
- Žiadny. Obaja prehrajú všetko.

- Ak láska naozaj prechádza žalúdkom tak kde potom, preboha, končí?

- Ak muž otvorí žene dvere auta, je nové buď auto alebo žena.

- Múdrosť neprichádza vždy s vekom. Niekedy vek prichádza sám.

- Do you speak English?
- Prosím?
- Hovoríte po anglicky?
- Perfektne!